风竹私语的博客网

父亲☆刘和刚☆在人生的路上总有一个人默默地爱着我们，用他深沉的爱将我们支撑总有一个人一直关注着我们，用他的爱保护着我们这个人就是父亲在父亲节将这首歌送给天下所有的父亲！愿我那远在天堂的父亲节日快乐！祈求来生你还做我的父亲！想想你的背影我感受了坚韧抚摸你的双手我摸到了艰辛不知不觉你鬓角露出了白发不声不响你眼角上添了皱纹我的老父亲我最疼爱的人人间的甘甜有十分你只尝了三分这辈子做你的儿女我没有做够央求你呀下辈子还做我的父亲听听你的叮嘱我接过了自信凝望你的目光我看到了爱心有老有小你手里捧着孝顺再苦再累你脸上挂着温馨我的老父亲我最疼爱的人生活的苦涩有三分你却吃了十分这辈子做你的儿女我没有做够央求你呀下辈子还做我的父亲我的老父亲我最疼爱的人生活的苦涩有三分你却吃了十分这辈子做你的儿女我没有做够央示你呀下辈子还做我的父亲我的老父亲

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记得去年今日事(摘、改自《漫漫古典名画系列》
蝶舞人静，流年的光阴要一刻一刻握在指间惦量着过一时一辰，数着玉漏声声却总嫌它迟迟可是那花前苦心的人啊只恐夜深花睡去只恐流年惊暗换只恐孤心独处时怜君君不知

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断情殇
繁花开败，浊雨滂沱。劳燕分飞，人难留 人难留，斩断情丝，独自愁。独自愁，泪眼低垂，心欲碎心欲碎，问君知否，君无影，君不语只怕情已断，爱难求，空有柔情万种红尘路，太难走，愿君多保重！

孩子,哭吧献给地震中幸存的孩子们
孩子，哭吧如果眼泪可以表达你心情就让它尽情地流吧你不用包裹着你的悲伤让它再次伤害你弱小的心灵因为你还是个孩子孩子，哭吧为遇难的同学为失踪的亲人为地震毁灭的家园你哭吧让你的悲痛化作泪水倾诉吧孩子，哭吧你不必强忍着泪水这不是你的错呀孩子！面对这样大的灾难我们和你一起地痛心我们和你一样，也在哭泣但是孩子哭过了，请你擦干眼泪勇敢地站起来坚强地活着相信只要有爱就有希望有爱就能主宰幸福相信爱是改变一切的力量

孩子快抓紧妈妈的手献给地震中遇难的孩子们
今天送女儿回来坐在电脑前，看着图片中那一个可爱，坚强的孩子，储蓄几天的悲伤终于化作泪水倾泻而出。这时收到了朋友转发来的一首诗，我把它摘录下来献给在四川大地震在遇难的孩子们：孩子快抓住妈妈的手去天堂的路太黑了妈妈怕你碰了头快抓紧妈妈的手让妈妈陪你走妈妈怕天堂的路太黑我看不见你的手自从倒塌的墙把阳光夺走我再也看不到你柔情的眸孩子,你走吧前面的路再也没有忧愁没有读不完的课本和交不完的答卷.你要记住我和爸爸的模样来生还要一起走妈妈别担忧天堂的路有些挤有很多同学朋友我们说不哭哪一个的妈妈都是我们的妈妈哪一个孩子都是妈妈的孩子没有我的日子你把爱给活的孩子吧妈妈,你别哭泪光照亮不了我们的路让我们自己慢慢走妈妈我会记住你和爸爸的模样记住我们的约定：来生一起走

生命的感悟
今天接到三姨妈电话，听她说了她的病情后心里就变得沉沉的。最近两三年，接二连三的不幸发生在我的亲人身上，无情灾难的一次又一次地折磨着我的内心。我知道在往后的日子里我和我身边的人又要经历一场怎样的情感的磨难。四年前，一场意外二姨父失去了正常人的智力和劳动力；三年前奶奶去世；两年前爸爸离去，今年又是一个不幸的年头，三姨妈在今天被确诊肾衰竭。在下班回来的车上，想起这一切，让我不禁想到：人的一生就是眼睁睁地看着自己的亲人一个一个地离去么？生老病死这是自然规律，我们在许多时只能是听天由命，束手无策！生命如此美好却又如此地短暂，有人说：活着就好！但在很多时候我们就连这个小小的要求都会变得奢侈。当疾病来临时，当身体的器官渐渐老化时我们只能走向死亡别无选择。今天我开始重新思索着自己的人生：既然死是我别无选择的生命历程，为什么不快乐地走向生命的终点呢？我对自己说，忘记以前爱过又伤害过你的人，忘记曾经伤害过你的事，更要忘记那些没有爱过你却又伤害了你的人和事，宽恕他人，善待自己，快乐地、认真地过好每一天吧。多关心自己身边的亲人，多陪陪妈妈，常打电话回去问候这样也许有一天我在面对他们的离去时也会少一些心伤，多一些宽慰。

只要简单的快乐
在忙碌中2007年悄悄地过去了，回想过去的一年的时光，虽然忙碌、辛苦，但是却是我这些年来最快乐的一年。彻底和他分开后，我带着女儿过着平淡却快乐、充实的生活。事业也有了新的发展，身体也好了许多，心底的快乐化作微笑常挂脸上，说我有着忧郁眼神的朋友也觉得我的状态好了许多。我想，如果能一直过着这样的日子我就别无他求了，我只要这样简单的快乐！但是他仿佛是我生命里的幽灵，总是要缠着我，在2008年的第一天就来打破我的平静，我不明白为什么不爱我了却又不放手，为什么连简单的快乐也不给我？我不是一个在物欲和金钱面前低头的女人，他以为这样我就会一直为他守候，当他发现这一切不是他想像的那样时，男人强烈的占有欲让他失去理智，甚至对女儿说出那些不该说的话，增加孩子的心理负担。本来女儿最近对他的离去已慢慢地接受了，对他和他现在的妻子也在慢慢地接受，我想这样妞妞对这些关系不再迷惑后心理就会开朗起来，不在心事重重。但是我没想到他却只顾自己的感受，又来增加女儿的心理负担。每当这个时候我就会担心，女儿会不会又想不明白一些问题又上课发神。十几年来他只给了我满心的伤和一个女儿什么也没有给过我。离开他是我最快乐的选择，我还记得离婚那天我那阳光一样的心情。当朋友们来安慰我的时候，我却说：放心吧，现在我快乐得跟小鸟似的。也许是这么多年来为他心太累了，如今只想让心静静地休息。昨晚想打电话告诉他，不要再参与我的生活，不要来管我的事，给我一个平静的日子过，让我过我想要的生活，让我的心休息休息。可电话打过去却是关机。简单的生活，简单的快乐，我和女儿现在只要过简单的日子。别来打扰我们好吗？

心痛依旧
爸爸已经走一年多了，爸爸生病的时间是在两年前，可是时间是过去了这么久，但心中的那份思念和心痛却从来都没有间断过。最近想爸爸想得更多，心痛时常常会情不自禁地闭上双眼，任思绪无限地蔓延。也许这个月是两年前爸爸生病的日子，总是想起那个冬天爸爸生病的过程和在医院的日子。那双向我求救的眼神，那无力支撑自己身体的双腿。爸爸一个顽强地生活的人，一个经历太多磨难的人，可是在面对疾病和死忘时他也有些许地惧怕。我知道爸爸怕的不是死，而是觉得自己还有很多事可以做，却没有做就这样离开有些不甘心。爸爸是个有些自负却又虚怀若谷的人，他觉得自己很能干，但是遇到比他还要有能力的人时他会很虚心地向别人学习。他常常对我说：山外青山，楼外楼，人外有人，天外有天。叫我在生活中要不断地学习别人的好处，优点。我和爸爸都会有说不完的话。爸爸不会打牌，除了工作也不会串门，每次回家我和爸爸就坐在电视机前边看电视边聊天，工作、学习、生活、人生，我们畅所欲言。有时我也会反驳爸爸的观点，只要我有道理他就会接受。爸爸爱看时事和政治的节目，看了以后总会谈他个人的看法，然后会给我讲一些道理。小时候总觉得他啰嗦，总觉得他讲的大道理没用。在经历了人生的变幻和风雨才真正明白爸爸讲的是真理，才发现其实自己的身上有着许多爸爸的影子。很久没回老家，没有去墓地看爸爸了，这几天夜里总是梦见爸爸。每次梦醒后我都高兴着流泪，为梦里还里见到爸爸，为现实的世界里爸爸已经只能在记忆里保存，我再也没有机会叫“爸爸”了。日子在一天一天的忙碌中度过，对于父亲却不曾因为忙碌而忘记，那份心痛仍然在心底折磨前我的神经。爸爸，我想你！

写在爸爸去逝一周年
又是一年小麦黄，油菜籽飘香，收割机又开始和往年一样忙碌开了，农人一样议论着今年收成如何，谁家的庄稼产量高，家门前的老梧桐树又开花了。家乡的一切都照旧，走在路上，我习惯性地往自己家的地里望了望，想要找寻我每次农忙回家时一眼就看见的那个高大的身影----爸爸的身影。金黄色的麦子依旧在地静静的挺立着，麦地旁边有一些农人在忙碌着，可那些人里没有我想要找的人。爸爸在去年的这个季节，去年的今天静静地走了。我拿什么来祭你呢？我亲爱爸爸！为你献上一株麦穗吧，因为你这一辈子的汗水都是滴到庄稼地，你的一生为种好庄稼花了不少的心血。记得每年庄稼收割的时候是你最为自豪的时候，你种的庄稼产量高已在家乡远近闻名了，这个时候总会有很多农人来看你种的庄稼和询问你种植的方法。那点小小的成就感让你的脸上绽开了花。而你呢总会耐心的告诉他们怎么选种，怎么种植，什么样的品种施多少肥，在什么时候施肥。我还想给你讲讲现在我们村的情形，因为你为我们村工作了几十年，为农民当了几十年的家，生前你的心有三分之二在我们村那个大家里呀。爸爸，移民都已安好了家。你生病的时候正在修，可惜你走得太快没能看到。他们也都分了田。你想在那里修的幼儿园没有在规划内，这个你不用埋怨谁，因为每个人想的不一样嘛。那段没有修好的路也在去年修好了，你就放心吧。我知道你还想听我的状况。家：我和他彻底分开了，现在家里只有我和你的外孙女；工作：我有了我自己的事业，办了个特教班。我过得很快乐，我知道这是你早就想看到的了。爸爸，今天我要真心地，诚恳地对你说声：谢谢你爸爸！是你和妈妈让我从小在劳动过程中磨练了我的意志，使我在人生的路上不管遇到什么样的困难都能克服。让我在工作中不怕苦和累，坚持下去。是你教育我要淡薄名利，不为金钱所左右，我不为名利所迷惑；你还教育我要有一颗博爱的心。爸爸，我现在放弃了正常儿童的教育转向对特殊儿童的教育，这些孩子更需要我。我相信如果你在一定会支持我的做法的。爸爸，好想你呀。有时夜里睡不着就把记忆里你的音容笑貌都搜个遍，嘴里再一声声地叫着爸爸。爸爸，女儿为你祝福，天国的路上你多保重！

我们要过得快乐
今天女儿特别乖，从公园回来后，做了一会儿手工就开始去练琴了，而且没有要我陪着。我一边洗衣服一边听着她练，一边想着是否该告诉她我和她爸爸的事。虽然他走的时候对孩子说他出差去了，如果有一天女儿问爸爸为什么出差这么长时间？我怎么回答呢？总不能说爸爸在没有期限地出差，出一辈子的差吧？女儿总有一天会明白的，那时候她知道我们在骗她，她会怎么想呢？这个事情女儿应该有知情权的。等女儿练完琴后，我把女儿叫到面前说：妞妞今天很能干，自己就把琴练好了，妈妈很高兴，来妈妈抱抱。把女儿抱在怀里，我问她今天高兴吗？小丫头快乐地点点头。接下来女儿就看她最喜欢的家庭剧《家有儿女》。我对她说：你看小雨，小雪还有刘星他们的爸爸妈妈都是离了婚的，他们一样地过得很快乐。以后家里就只有你和妈妈我们一定要过得快乐好不好？小丫头看看我说：好的妈妈，我一定听你的话，我们每天都快快乐乐的，来我们拉勾。我和女儿拉了勾，小丫头还补充说：谁变了谁就是小猪。有时我真要感谢有这么一个性格开朗的女儿，她的开朗性格给我带来了许多的快乐。和我的性格简直就是最好的互补。宝贝女儿真好！妈妈爱你！

冬恋那天我和他去了音像店又听到了这首《冬恋》，第一次听这首歌是在十五年前的那个初秋，也是和他第一次约会时听他的一个朋友用吉他弹唱的。从第一次听到就喜欢上了，一直以来在许多时候都会唱起这首歌，十几年来从来就没有遗忘。后来他把CD买了回来，我没有问他记不记得这首歌，也没问他为什么要买这张CD。我明白我现在多问一点关于过去的事情都只能是换来又一次伤害，许多时候只有沉默以对。

写诗的日子
写诗的日子，你还记得吗？是在那个初秋的季节，开始.....你的笔尖划过了每一片黄叶把岁月如诗般写在我的心上还记得吗？那个秋天的夜里，你坐在临窗的那张桌前看看我，再看看窗前的明月笔在纸上画上了我和你的身影“你在我的眼前站成了弯风景，迷人，朦胧的风景，月光照着你的俏脸，我悄悄走近你和你站成了另一道风景。”写诗的日子里，日子如诗,心也如诗，我的心都泡在你的诗情里。就算你如黄叶飘去，也会让鸿雁捎来你的诗意，你说我是你的诗源，有我的日子就是有诗的日子。时光流逝，斗换星移，你还记得吗？那些写诗的日子？

思远人风冷雨凉冬意浓，念君千里外。繁花凋尽，飞鸿无影，何时得以相见？相思不绝泪轻弹，素手展红笺。试诉相识来，情到深处，更是愁思浓。

给爸爸爸爸今天是我生日你不在想你的夜里我喃喃自语陪我的唯有回忆和痛心的泪水爸爸今天是我的生日，你不在农历十六是个月圆的夜晚如果月亮上真的是天堂我愿你就住在那里好让我今夜一抬头就望见你爸爸今天是我的生日你不在了回首三十四年的人生历程每一步都有你陪伴的身影是你的笛声伴我长大是你的大手扶我迈开了人生的第一步是你的教诲让我铭记怎样做人在我失意时有你的爱给我鼓励在我得意时有你的笑容为我祝贺面对生活的迷惑有你帮我解惑我学习偷懒时你话语如警钟在我耳边响起：“一个人要活到老学到老”爸爸你用你的爱照亮了我人生的路途在今后没有你的日子里我一样遵循你的教诲今天是个月圆的夜晚爸爸是否那就是你的笑脸给妈妈亲爱的妈妈今天是我的生日在三十四年前那个深秋的傍晚你用你的痛把我从你的体内赎出将我带到这个世界从此你和爸爸用爱将我养大看着我学步、上学、工作直到有我自己的家到如今我也做了妈妈可妈妈你却添了不少的白发那每一根白发都是你为家操劳的证据妈妈你是坚强的你的挚爱的离去没有将你击垮你不是不心痛和伤心你是怕我心伤才不让我看见你忧伤的眼光妈妈，你这不孝的女儿呀该怎么样来安慰你那颗痛着而又孤独的心啊妈妈你的女儿已知道去珍惜她的所有知道了怎样去爱同样也爱着她的人妈妈今天是我的生日我为你祝福：祝你健康！快乐！今天是我的生日，感谢爸爸、妈妈给了我生命！

 
 



 
我不知道别人是否和我一样常常对生活和人生有着很深的迷惑，有时会想很久，而且想出来的问题都是一些自己觉得没有道理的问题。今天当我接到女儿，听老师说了她今天在学校的表现后，我的脑子里居然蹦出这样一个问题：一个人生孩子来做什么？其实谁都明白这样道理的，可我却还是要这样想。就这样心情开始低落，直到现在。吃过晚饭就跟没魂人似的，坐在电脑前，漫不经心地将鼠标这里移，那里点点，也不想理谁，更不想和谁说话。想写日志写了又删，删了又写，然后又删，退出又登陆，登陆又退出，这么来来回回做着无聊的事。女儿知道今天她表现不好，我在生气，也没敢来惹我，让她做什么就做什么。我也是个教育工作者，面对女儿的问题我反思过很多次，有时真找不到什么好的方法来解决。她的容貌是个很文静温顺的女孩，可这个孩子从小就好动，性格开朗活泼，有点男孩儿气，坐不住。所以上课就老爱开小差，注意力也不集中。我也用过许多的办法，硬的软的都用了，可没管几天，她又犯了。哎，有时想想真的很累，也伤神。这是我又一次对人生的迷惑。记得曾经在父亲生病的时候有过这样迷惑：难道人生就是在为人父母时感受新生命降临的快乐和承受为人子女时看着自己的父母受尽病痛地折磨而离去的痛苦吗？那时真的觉得人活着太没意义了，要经受这么重的心理历程。直到我看了沈辛夷的博客才对死有了新的认识，才开始慢慢地去接受那个无情地事实。许多人对人生都会有太多的迷惑，发现自己是很容易迷惑的那一个。
 



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梦中也想你早晨醒来时眼睛依然是湿润的，伤心的泪水依旧挂在脸上，那是在梦里想你时流下的。爸爸，真的好想你。在梦里，我看到邻居的伯伯在收谷子，我就想要是我爸爸在现在他也应该在帮妈妈收谷子。我就去找你，我找遍了每一块稻田还是不见你的身影。我知道你不在了，我又回到家里想去找你的照片，可我却找不到你的照片。我又问妈妈把你的照片放哪里了？妈妈说：“就在桌子上。”我到屋里看的是别人的照片，我翻呀找呀还是没有你的，于是我就哭着问：“爸爸，你在哪里？爸爸，你在哪里？”没有你的声音给我回应，只有我伤心地哭喊声。梦醒了，摸摸挂满泪水的脸又开始想你。“爸爸、爸爸.....。”我在嘴里轻轻地叫着你。爸爸，知道吗？为了不让“爸爸”这个在我嘴里叫了三十多年的词语从此在我的嘴里消失，我常常这样叫你。我又想起了上次的那个梦境：你在地里干活，想去玩的我偷偷地猫着腰从你身边经过没想到被你发现了，你对我说：“作业还没做完就想去玩呀。”我只好不高兴地回家了。每一次梦到你，我都会很高兴。我想你，每天都会想你。别人的一个动作，一句话，一个和你身材相当年龄也相仿的人都会让我想起你。看到骑在父亲肩上的孩子，我就想起你让我骑在你的肩头去看电影；看到用自行车带着小孩的男人我就想起每一次你用自行车送我去上学的情景，那时坐在你身后的我老爱伸长脖子看前面，你总是说：“坐好就行了，前面的路我看得到，担心什么呢？”生病的时候也会想起你。记得在我没有结婚前每次生病都是你带我去的。我有一次生病需要天天打针，可我却不愿让你为我打，说你的手太重会很痛。现在想想还真有点遗憾，没有享受过你为我打针的幸福感觉。想你，爸爸。真的是眨一下眼都会想到你。亲爱的爸爸，期待着在下一个梦里再想起你，见到你 。

   忧郁，伤感的歌声在耳边不停地唱着，心情也被歌声传染了。这两天除了上班仿佛什么心情也没有，回到家来就反反复复地听着那首《秋去秋来》什么也不想做。只坐在电脑前，看屏幕上的歌词一遍又一遍地翻动，再一遍又一遍地听着歌曲。秋的脚步还未近，可秋的愁却写满了整个心。今年我的秋季早早地来临了。

　
　


　
　


   本以为自己已经调整好，可今天看着你的照片，仍然止不住泪流满面，心依旧在一阵一阵地痛。爸爸呀，什么时候我才能接受你的离去呢？也许是穷其一生都断不了对你的思念。你已成了女儿永远的心痛。亲爱的爸爸，你在那里好吗？女儿太想你了。每一次在梦里见过你，我就会高兴好几天。   爸爸，知道吗？上周回家听到自行车的声音我以为你回来了，可往门口一看却是过路的人。那自行车的声音很像你的。你那辆车还在家里，下次回去帮你擦擦。我会永远留着它的，它都跟了你那么多年，是你留给我的最好的纪念品。   爸爸，下周回来看你。愿你在天堂快乐生活。女儿想你呀，爸爸！能在梦里一见吗？

   
爸爸，你知道吗当一想到你我就泪流满面，我知道你不喜欢，可我真的没有办法去说服自己不去想你。从把你送进墓穴我就这样昏昏沉沉地过着日子。我问我自己你的离去究竟带走了我的什么？为什么你走后我会这样地失落？可我仿佛永远也找不到答案，女儿不知道你带走了我的什么。也许是那致深的父爱，也许是一位情感与思想相互交流的挚友，也许......
    爸爸，你知道吗？你的离去仿佛带走了我的半个灵魂，对你的思念已无法消除和排解。今天下午本来想去做做指甲，可以换换心情，可无奈，我只是人坐在美甲师的面前，两眼却呆呆地望着窗外的车来人往，望着那灰白的水泥地面想着你。爸爸，在你最后的日子我不忍心看着你承受病痛的折磨，我想你早点走，早一日解脱痛苦。我那时没有想到你走后我会有这么难受。短短的一个星期体重就降了两公斤。每次想到我再也没有爸爸了，我叫你时再也没有那个我熟悉的声音回应了，就控制不住地泪流。
   每天只在电脑里看着你的照片，在心里不停地喊你。昨天终于找到了那本和你一起照的照片，就把它放在了床头，睡前就看看你，看着你喊着你。每日总想在梦里见见你，可你却从不来我的梦里。爸爸，难道你连我的梦也带走了么？
     爸爸，你会骂我吗？我这么不能坚强，这么不会想。可是爸爸呀，谁能承受她至亲的人这样匆匆地离去。前些日子还是笑容满面、精神爽朗的你一下子就没有了。爸爸，你说我怎么去接受？我知道生死是天意，我明白这是生命的轮回，也是自然的规律，这些我都懂，可我还是不能承受这个打击。
  爸爸，你走了，带着我对你深深思念走了。你的离去带走我一串快乐的音符。那每当我想你时的那一串快乐的音符。你带走了我太多东西。
爸爸的祝福

   今天下午本来想给妈妈打个电话问候一声,可是家里的电话半天没人接。爸爸怎么不接呢？当这个念头闪过，我又才想到爸爸不在了呀。对爸爸无限的思念再一次将我包围。这几天来，我没有一天停止过想爸爸，每次我想起爸爸我都会问自己：对爸爸，我还有遗憾吗？有！有太多的遗憾。我遗憾在前年没有坚持让爸爸去体检，要是我固执一点爸爸也许就不会这么早离开我了；我遗憾没有带爸爸坐过火车和飞机。爸爸辛苦了一辈子什么也没有享受过，就连摩托车也没骑过，他一直都不舍得那辆跟了他二十多年的老永久自行车；我遗憾没有对爸爸说实话，当爸爸问我他的病情时，我却骗他说：没事的，你的病会好的；我遗憾有一天当爸爸用眼睛一直盯着我看时，我这个最懂爸爸的女儿却没能读懂他那复杂的眼神。每当想到这些泪水便会在眼眶里溢满，我努力去控制自己的情绪不让自己流泪，因为爸爸不喜欢爱哭的人。    我常在心里问；“爸爸，你现在在哪里呀？女儿每天都在想你，每天都在心里喊着你。”我常问：“爸爸，你知道女儿爱你吗？在你最后的日子里每次回去我都亲亲你，你感觉到了那是我对你的爱和依恋吗？当我抱着你，用脸颊紧紧地贴着你的脸，哭着对你说：”爸爸，我爱你！你是最好的爸爸！你听见了吗？”如果你都听到了，如果你知道女儿对你的深情为什么你连一个梦都没有给我呢。我每天都在梦里寻你，可是梦却难成。你走了到今天，我都没有在女儿的梦里来过。爸爸，是女儿做错了什么吗？为什么，我们父女在梦里也不能相见呀？爸爸，我真的好想你。

   当棺材定盖的时候,当墓穴被方砖封固的时候，当我看到空空的堂屋内只有你的遗像摆在中间桌上的时候，我才真正地意识到你不在了，你真的不在了。此时我是多么想你呀，爸爸。呆呆地站在屋里看着你的照片，默默地掉泪。我在心里一遍又一遍地问你：“爸爸，女儿想你了，你在哪里？你在哪里呀？女儿有话要给你说，你能听到吗？”从你的墓地回来我就再也控制不了自己，一边流泪一边疯了似的每一间屋子去找你，可我找遍了每一间屋，找遍了整个院子也不见你的身影。失望打击着我那无限的期望，将我的心一次一次击得粉碎。
   天，阴沉着它的脸，没有表情，只悄悄地掉着伤心的泪；风，低低地拨弄着它的琴弦，漫不经心，轻轻地唱着忧郁的歌。知道吗？爸爸，你常在它下面乘凉那棵老梧桐树也在因你的离去而伤悲，再也见不到它的老主人了；门前的小树也低头默哀，它们以后喝不到你给浇的水了。小河静静地流着，我静静地坐在河边，让我泪滴落在河水里与那河水溶合在一起。我愿那小河的水可以流向天堂，流向爸爸你现在居住的地方。爸爸，如果你在天堂尝到那带着咸味的天河水，我希望你能知道那是你挚爱的女儿思念你的泪水。
    爸爸，如果你真的尝到了女儿想你的泪水，如果你知道女儿在想你，女儿只求你在每一个夜晚的梦中能和女儿见一面。让我再看看你的笑脸。爸爸，我太想你了。

今天唯有............心......................................................... _________________痛!

   今天上午刚到云南九乡，弟弟来电话说爸爸走了。听到这个消息，我没有太多的悲伤，只是心里稍微有些沉重。我只好急忙退了门票赶往昆明乘飞机赶回来。一路上，我和女儿都不说话，只是沉默，有些可怕的沉默。我也有些怀疑我此刻的平静了。也许，我还没感觉到爸爸真的是离我而去了。
   回到家里，我放下包，来到爸爸的遗体前，我让弟弟揭开黑纱让我见爸爸最后一面。端祥着爸爸的遗容，我轻轻地对爸爸说：“爸爸，我回来了。”而后伏下身将我的脸轻轻贴在爸爸冰冷的脸颊上。此时我只有心痛，仍然没有一滴泪。“爸爸走好这是我们父女俩最后一次亲近了。”我对爸爸说了最后一句话。然后我再给爸爸上了香，跪在爸爸的灵前，合上双手放在胸前为爸爸祈祷。此时两滴铅泪才顺着脸颊重重地掉了下来。是的，两滴，也只有两滴泪，我只用两滴泪为爸爸送行。
   我答应过爸爸我不会哭。爸爸我做到了，女儿不哭，我要和你一样坚强。爸爸，你没走对吧。你只是累了，你休息去了。去一个没有人打搅的地方好好地休息去了；爸爸，你没离开我，你只是去作一次长长的旅行对吗？因为你这一生还没去旅游过。好的爸爸，你去吧，女儿用笑容目送你上路。爸爸你走好.......